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牛牛们的巴乐园

记载小牛牛们成长的足迹!

 
 
 

日志

 
 

育儿雷区  

2012-10-16 18:16:47|  分类: 宝爸宝妈看过来 |  标签: |举报 |字号 订阅

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偶然的机会看到的,很值得我们反思下。

       又有一段时间没有反省我的教育问题了,不代表我都做得很好,而是忙的我没有闲暇去顾及孩子的感受,其实,我犯了很多的错误!这只能说明一个问题:科学育儿,我还没有养成良好的习惯!惭愧呀,因为‘习惯’不好,屡次被儿子教育。

      

上周末,陪小宝做战术题,因为我还惦记着洗衣机里洗着的衣服,还打算去超市购物等等很多要做的事情,态度就有些急躁,一直催促孩子赶紧做,可他不停的喊难,就是做不出,急的我又对他吼了几句:“3分的题就难了吗,你都把56分的题做出来了,安不下心做题是真的,不做就算了,你什么也别学了。我不在你这里浪费时间了,我忙我的去。” 我就准备走,小宝就哭了:“妈妈,你这样吼我,说这样重的话,我就能做出题了吗?我还是做不出来呀,你这样说有用吗?你只想你自己的事,不考虑别人!”哎,教育的是呀!!!

 

       昨晚又被儿子“温和而有力量”的教育之后,我意识到:到了必须认真反省和改过的时候了。事情是这样的:

      

小宝放学后回到办公室,发现同事家孩子在玩电脑游戏,就立即加入了。因为上电子琴课是在620分,所以我没有约束他,只是跟他约好要65分出发,他答应了。我就开始忙自己的事情。等我抬眼时,已经65分了,我赶紧喊小宝,‘来不及了,到点了,必须立即就走要不就迟到了。’正好轮到小宝在玩,他自然是不同意的:“不好,妈妈,我正玩着,再等一分钟等我过关就走。”我一听不耐烦了:“那随便你吧,我得走了。要是迟到你自己负责,你看着办吧。”我收拾好东西,毫不犹豫的走出办公室。只听身后的小宝再喊:“妈妈,等等我,我不玩了。”很快追了上来。“妈妈,现在还有几分钟上课呀。”“十分钟”“啊,还有这么多时间呀,那我该再玩玩的。”

 

        我一听,心头的小火苗腾腾得冒出来,劈头盖脸的来一顿:“小宝,你怎么这么没数呢。再玩十分钟,上课时间到了再出发你不就迟到了,人家小朋友有分数你就没有了。都几次了,你怎么这么不上进呢。说好了时间你不遵守,只知道玩游戏。不知道什么最重要吗?今天早上爸爸还表扬你,说你特别自律。跟他约好了结束玩游戏的时间并且去食堂找他,你就很自觉的做到了。真的在那个时间不玩游戏去找他了,我看爸爸肯定在撒谎!” “妈妈,我这不是跟着你走了嘛,你一叫我,我不就走了嘛?”小宝申辩到。“一叫你就走?我要不是自己先走了,你能跟出来吗?你现在不是还在惦记着玩游戏吗?……”我就这样边走边教训小宝。

 

        大约教训了一百米远的距离之后,小宝拉拉我的手,仰着小脸,温和的说:“妈妈,我犯了错误,你可以批评我,也可以选择原谅我。你为什么就不能原谅我呢?你总说个没完,你就是不想原谅我了是不是?”

       

虽然这句话中没有眼泪,但是却比这晚的天气还要冷,‘冻’得我一下子清醒了:我错了,我踩入雷区了!哎,立马跟孩子解释我不是不原谅他,而是想提醒他,以后应该怎么做……

 

         看看我踩了哪些雷区吧:

         

【忌唠叨】

          “妈妈,你能不能不这么唠叨?”这句话,我好像听到小宝说了好几回了。每当我催促他:“小宝,快来吃饭,快点,你怎么就听不见呢?我都叫你几遍了,你怎么就不能赶快点吗?……” 每当我批评他:“这个问题跟你说了多少遍了?你就是记不住,能不能长点记性呀?不要故意气我好不好?”这样的时候,小宝就嫌我唠叨。就像今天这样,唠唠叨叨教训孩子了100米这么远,可效果呢?

         

 我曾经很讨厌妈妈在教育我的时候,一件事唠叨个没完没了,也曾经多次提醒自己,我做了妈妈,一定不能做个唠唠叨叨,让孩子生厌的妈妈。而如今,身不由己的成了这样的妈妈。

         

 其实, 唠叨,只是一种单调的语言刺激,并没有听觉冲击力,只会让孩子产生“大脑疲倦”从而抵触这种声波,然后对这种教育语言产生“免疫力”,进而抵触、逆反。因此,只是简单的催促、教训并不能从根本上帮助孩子改正缺点,倒不如换一种方法,就事论事,比如昨天,我就可以用“自然后果”法,只是告之孩子,如果再不走,上课就会迟到,你会失去2分。让他自己选择。不管他选择走还是不要分数的继续玩,我都应该淡定的尊重而不是替他着急,威胁直到孩子按我的意思去做。或许只是在众目睽睽之下走进教室,看到黑板上自己的名字旁边是0分的考勤分时,善意是提醒他:“要是刚才少玩一些,就不用这么难堪了”也或许根本无需提醒,让孩子自己去经历……自己的经历要深刻很多!

 

 

          【忌不信任孩子】

           我说,‘爸爸对你的表扬肯定是假的; 要不是我不管你先走了,你会自觉跟我走吗?’这样的话无疑就是对孩子极大的不信任。我知道,父母对孩子的信任和肯定,就是孩子进步和成长的‘激素’,它可以激发孩子的内在潜力,让孩子产生自信。对孩子的不信任,只能让孩子否定自己,丧失自信,甚至产生自卑,失去上进的动力。

         

 要是我应该换一种说法:“今天早上听爸爸说,小宝特别自律,和爸爸约好645结束玩游戏去食堂找爸爸,就真的做到了。刚刚和妈妈约好5分就出发,现在到时间了,小宝也一定会遵守约定的。妈妈相信你!”

 

或者在孩子跟出来之后,及时肯定孩子:“虽然小宝特别想过关,但还是放弃了最喜欢的事情立即跟着妈妈出发了,真是个懂事的好孩子,知道现在什么事情是最重要的。我为你骄傲!”

受到肯定的孩子,一定会记住自己做的好的方面,以后会做的更好!效果会更好。

 

          【忌翻旧账】

           唠唠叨叨的教育孩子,就难免连根拔起,总想一个问题跟孩子要讲明白,讲透彻,把他犯过的同一类型的问题都揪出来,让他意识到自己总有这样的毛病,必须立即改正。

          

我忘记了,他只是个孩子,犯错是他的权利,重复的犯错对于孩子而言再正常不过了。就像小宝说的:“你可以批评我,也可以选择原谅我,为什么你不能原谅我呢?”是呀,过去的事已经成为过去,我们不能总是记着孩子以前不好的地方,动不动就揪出来亮一番,这样只会让孩子感觉在父母面前永远无法翻身。

 

孩子正处在不断学习、成长的过程中,我们必须学会原谅孩子的过错,不能定性的孩子有什么错误是改不掉,是不能被原谅的呢?动辄翻旧账不但容易伤害孩子的自尊心,让孩子产生自己一无是处的错误认识,也会给孩子做不良的榜样,让孩子无法形成宽容大度的心胸,影响太不好了!

        【忌忽视孩子的进步 只看缺点】

           我对孩子说:“你怎么这么不上进呢。说好了时间你不遵守,只知道玩游戏……” 其实,小宝从总体上说,还是一个信守约定的孩子,只要和他说好的事情,他能遵守。而且小宝也是一个上进的孩子。昨天早上我带他吃饭的时候,他还告诉我:“我可不想迟到,不想当最后一名。迟到了就少听老师讲课了。”

当时我还挺感动;新拿的ipad,他很新鲜玩起来上瘾,在车上让他玩了一路,说好了上楼就不玩了,他也没有异议。进了家门连提都没再提。吃饭,弹琴,做题,读书,也很开心。所以说孩子只知道玩游戏有些过了!

         

 我当时确实有些口无遮拦,孩子贪玩是正常的,不能因为这一次事件,就否认孩子之前的进步,这样会真的伤孩子的心,让孩子灰心失望!鼓励永远比贬低有力量!

 

          【忌不站在孩子的立场考虑问题】

           我一直提醒自己,要把自己想象成孩子,去理解他的言行,与他同等地位的交往,但事实是,我没有做好。

         

 我认为3分的战术题一定不难,可不同类型的战术题难度是不能单纯用分值衡量的。孩子自己的感觉最重要,我不应该否认孩子的感受,孩子当然不服气!你只想你自己的事,不考虑别人”小宝说我。

          

闯关不易的孩子当然不愿意那么轻易的离开游戏,换个位置,没看够韩剧的我,连觉都不愿意睡,就想一股气的看完,好知道结局!不是一个道理嘛。

          

假如,遇到问题,我可以先站在孩子的角度想一想,或许我会冷静下来,想出合适的言语与他沟通,显示出我的真诚和理解,还有接纳和尊重!这样相信一切问题都好解决,而不会大家都伤心了!           

 

【忌语言简单语气粗暴 

 与孩子沟通是有大学问的,孩子很敏感,你的用词,你的语气,你的表情都会给孩子造成影响甚至伤害。所以,我的不耐烦、我的急躁都给孩子传递了不良的信息,“不做就算了,你什么也别学了。我不在你这里浪费时间了……”这样的话,或许告诉孩子,妈妈厌烦你了,滚开吧,真讨厌!所以,孩子伤心的哭了!

          

 做职场妈妈真不易,上有老下有小,我们要照顾老人还有工作,还要顾家务,当很多的事情和计划需要去做而没有那么多时间做,又要陪孩子的时候,我们的耐心就要遭遇考验了!一旦没有经受住考验,耐心被消磨 ,那么就会说出伤害别人的话;

 

我多么希望自己可以在与孩子亲子游戏的时候,可以心无旁骛,可以纯粹的开心的与孩子在一起,那么我想我会很有耐心;所以,以后一定要尽量放下自己的事情,敞开心灵完全放松的与孩子在一起,让孩子感受到我的爱!那么,我也会感受到幸福!

 

【忌不克制自己的情绪 跟孩子负气】

 

很感动于昨晚,小宝对自己的克制。虽然妈妈批评教育了那么多,那么久,小宝却没有哭闹或者跟妈妈发脾气,而是坦诚的跟妈妈讲自己的想法:“妈妈,我有错误,你可以批评我,也可以选择原谅我……”;很感谢小宝,面对妈妈的河东狮吼,虽然委屈的流泪,却让妈妈知道了:“用这样的语气对我说话,说那么重的话有用吗?我能做出题来了吗?”

 

小小的孩子都知道不跟大人负气,克制自己的情绪,坦诚交流去解决问题。而我,一个三十好几的人,还要跟孩子负气,动不动威胁孩子,丢下人家不管,“自己看着办吧”,这么不成熟,真是太惭愧了!

 

面对纯真的孩子,即使他再惹自己生气,也要克制自己,深呼吸,或者暂时离开现场让自己冷静下来,不能在气头上说出伤害孩子的话,或者动手打人,这样对解决问题没有好处!反而应该蹲下身子,坦诚的与孩子沟通,才是解决问题的正解!

 

总之,孩子也似一面镜子,他能反射出父母教育中存在的问题,能告诉我们自身存在的问题,对着这么镜子,我要仔细端详,思考,到底怎样做是对的。至少,我们该传递给孩子,怎样做才是对的!

真惭愧,每次都是犯了错误才来反思,为什么做之前不经过大脑好好思考之后再做呢?哎,引以为戒吧!

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